如果有轮回，我下辈子还做你的女儿

老人看起来很瘦，患了白内障的眼睛变得越来越暗。一见面就有点害怕。他看着我，放下小女儿，指着我叫爸爸。小女儿歪着头看着我，只是怯生生地向我走来。突然，她转过身，投入了“父亲”的怀抱。父亲笑着说:“看，她真的生锈了。我能不来吗？”

钱夹里的老照片陪伴我快七年了。就像你从未离开过。

 2010年暑假，开了四个多小时的车，对我来说晕车是一个很大的考验。幸运的是，在急于返回的时候，你离家越近。会是一个疲惫的背影。

我踏进家门的时候没看见你。当时没觉得奇怪，以为你可能出去打牌了。

妈妈帮我提着行李箱上楼下楼。我在整理东西的时候，求助于一个药方。心，咯噔了一下。被自己的想法震惊了，我努力让自己冷静下来。冲下楼去看看是怎么回事。

是因为你生病了，你的阿姨们转过身来劝你留在医院。事实上，你很早就病了，非常严重的肺癌！因为你坚持不让家人告诉我。所以我一直不知道。我还记得每周一次在电话里，你总是对我说:“你没事，在家别担心。”你不想让我担心。但你怎么知道，事后想想，只会让我更难过，更愧疚。我不难想象，你在生病的时候假装没事做。

去医院之前，我告诉自己不要哭，不要让你担心。但我看到你，骨瘦如柴，试图挤出一丝笑容。顿时鼻子一酸，泪如雨下。我逃出了病房，以防你看见我。

医院，房子两头跑。除了保守治疗。你得忍受放疗，放疗会让你变老。但这些努力毕竟赶不上癌细胞的扩散。你的情况越来越糟了。嗜睡，意识有时清醒，有时模糊。后来癌细胞都扩散了，你就完全失去意识了。医生告诉我们要做好准备。虽然做了最坏的打算，但还是害怕这一天。人们不是常说美好的心情能让男人赢一天吗？为什么面对命运我会感到绝望和无助？

你还是离开了，安静没有打扰任何人，也没有时间给我们留一句话。

快七年了，时间并没有抚平我内心的伤痛。对于你的离开，我只是做了一个梦，一个不想醒来的梦。有时候我在想我们的缘分是不是太浅了，以至于你只能陪我到二十岁。还是因为我们太“幸福”了，以至于上帝嫉妒他会匆忙把你从我们身边带走？我反复思考，反复在心里问自己，却没有答案！

随着时间的推移，我对你的“思念”会加深。我曾经固执地认为“亲情”是用心去感受的好，说不说都没那么重要。但是现在我明白了，有些感情还是需要真实的表达。我没有向你表达我的爱，因为我很害羞。可是长大了，突然明白了，有勇气了，就再也没有这样的机会了！

当你走了，我用莫莫掩饰我内心的力量！但是每次想到你，这些武装力量就都碎了！你知道吗？真羡慕那些有爸爸的孩子。因为你的家是一个完整的家！

走在熟悉的路上，却再也找不到你。没有人会像你一样牵着我的手。以前觉得你的手太粗糙，总是一次次挣脱。现在，怀念这温暖。只在梦里。

你走了，“父亲”这个词似乎离我越来越远。不敢提，因为怕家人伤心，怕自己伤心。所以，我会把你牢牢的记在心底...

如果有轮回，我下辈子还做你的女儿，就是你捧在手里的孩子！