真正的爱情，从来都是加法

　　我终于意识到，爱情、亲密关系和婚姻是三种完全不同的东西，不论从发生原因、运作模式、最终目标、支撑要素、参与人员哪个维度看，本质上都是不同的。

　　转变心态的重点在于，你要清楚，某样东西是否能让你的生活更圆满，是由你说了算，和别人告诉你它圆不圆满无关。——约翰.史崔勒基

　　写前两篇文章的时候，还是忍不住落泪，没有任何遗憾或者不舍，是因为那些日子确实太难熬了。

　　但当我彻底离开了婚姻，也开始了完全自主的新生活之后，我经常会回头去看去揣摩，对于我来说，这一段经历到底意味着什么？

　　除了礼物，这个真正的礼物之外，我得到了什么？

　　想了很久很久，我想，对于我来说，最重要的领悟就是：我终于意识到，爱情、亲密关系和婚姻是三种完全不同的东西，不论从发生运作模式、最终目标、支撑要素、参与人员哪个维度看，本质上都是不同的。

　　我相信，有很多人，尤其是女性，一直以来都误以为爱情等于亲密关系等于婚姻，这三者是合体状态。

　　那么这也可以解释为什么会出现那么多求而不得和无法排解的困惑，因为你不能在三件不同的事上求得统一，就像是让蘑菇、苹果和花椒成为一道美味的菜，也许有人能做到，但概率小到可以忽略不计。

　　如果我们假设，爱情本不是一件容易发生的感情，那么可能会引发另一个问题：那大家遇到的都是什么？不是爱情的话，难道是发情吗？

　　也许，对于男性来说，确实是发情。

　　注意，爱情和发情没有高低之分，因为根本不是一个维度上的事儿。

　　人有没有发情期？我相信大部分人都明确感受过，青春期确实非常躁动，对情感的渴求、对身体欲望的感受，这不难理解，毕竟荷尔蒙就掌管着发情这件事。

　　发情不代表爱情，性也不代表爱情，yp也不代表爱情，那种存在于小说里、电影里荡气回肠、忠贞不渝、或者细腻美好的真正的爱情，在真实生活里是稀缺品。

　　这也可以解释为什么大部分人总是遇不到爱情，因为遇不到很正常，遇到了是小概率。

　　要抛开那些王子公主童话、霸总少女小说的造梦桥段，实在不容易，这么残酷的论断实在看起来非常不人道。

　　但现实如此，更进一步，爱情也不是人生的必需品。

　　当我的心态在这个领域彻底打开之后，我突然感觉到，我的人生似乎又回到了我的手中，它不掌握在我遇到的任何人手里，因为没有人能够为我提供必需品，所有的必需品都牢牢地掌握在我自己手里。

　　你点进来想要看看我如何谈论爱情，我却告诉你，先要放弃爱情。这过程与现实生活是否不谋而合？

　　也许你会说，我确实拥有过爱情，那种让我神魂颠倒、欲罢不能的爱，使我感受过这世界上最美妙的情感交织。

　　更残忍的是，绝大多数的“爱情”都是“情绪”而已。

　　真正的爱情需要长久的时间、共同的经历、跨越困难解决问题，一系列之后，才能明确，这是真的爱，而不是一时上头、荷尔蒙作祟。

　　那些上头的情绪，让我们以为那就是一种命定的遇见，以至于还没有认识对方多少，就开始在午夜梦回给这段相遇手动加戏。情绪，使得我们给这种飘忽不定的经历增添了太多意义，而这个时候，一想到这么多意义，你会认定它就是爱情。

　　爱，从不产生在意义当中，反而是无意义当中更能凸显爱的珍贵。

　　让一阵情绪扩大至感情、上升为爱情的不是别人，正是太想要爱情的自己，但情绪的特性，就是来得快去得也快，甚至它消无声息、没有原因。

　　这也是为什么有些爱意会突然下头的原因。

　　因为它根本不是爱，只是情绪。

　　说了这么多关于爱情的具有欺骗性的空响炮，实质上是为了让我们更加清晰地认识到爱情的稀缺，并且不要轻易判断爱情，更不要为了爱情去放弃什么。

　　真正的爱情，从来都是加法，不会需要你放弃。

　　如果没有运气遇到爱情，难道我们就从此孤独一生吗？

　　当然不是，人的一生天然就带来了很多关系，只不过并不是每个关系都能称之为“亲密关系”。要达到亲密，并不是一件容易的事。

　　我知道少数人患有亲密关系恐惧症，也有不少人具有不同程度的亲密关系障碍。

　　这个课题非常庞大，有很多人在终其一身解开这个谜团，但相信我，靠你自己可太难了。如果可以，去找专业咨询师。

　　我只是想讨论，我对亲密关系的界定在不断地变化。

　　从前我会固化在“家人一定是亲密关系”、“好朋友一定是亲密关系”等等这样的定义里，经过了很多事情之后，我意识到这种定义是没有必要的，除了我自己会强迫自己做的更多更深入，还会对对方抱有太多不切实际的幻想。

　　毕竟，亲密关系是一个很重的界定。

　　我彻底放开了这种界定之后，就发现，一切都轻松多了，我的父母他们就只是我的父母，并不是我的亲密关系成员。

　　那么有很多事情，我不再执念，因为我有属于我的亲密关系成员，比如礼物，这就够了，我的精力也不容许我拥有太多的亲密关系成员。

　　维护亲密关系，不得不说，非常耗费精力。

　　一个人在一生之中，亲密关系成员真的不会太多，动态维持在2-3个已经是很不错了，而且要做好准备，关系会结束，不管是随着生命而结束，还是关系本身到了结束的周期。

　　这是另一种缘分，强求不来。

　　但亲密关系的确是需要经营的，因为它不像爱情，的确不能没有，所以需要花费心力和精力去经营好它，使它长久些、稳固些、正向些，这样也能为关系的成员提供很高的情绪价值和安全感，构造出属于自己内心的家。

　　至于经营之道，恐怕有很多人钻研的十分深入，大家可以去参考各类书籍看看。

　　只要注意，带入的时候，一定要跳脱出爱情或者婚姻，单纯的看待亲密关系本身，而不是永远在男男女女的一亩三分地里困着。

　　有些姐妹给我私信，问我关于怀孕育儿的事情，于是引申到如果丁克的话，会不会婚姻生活能够好很多？

　　先来说，婚姻的本质并不是亲密关系、也非爱情，婚姻是一种社会关系，是两个家庭用联姻手段将利益绑定，合作养娃、合作养老的一种模式。

　　众所周知，任何投资、合作都是有风险的，也是各怀鬼胎的，谁都不会在合作关系之下倾囊相授，更不可能自断后路。

　　一段合作关系的稳定与否，往往与合作项目无关，而与拆伙风险、利益分配、投入产出比有关。

　　生孩子，可以将上述三个因素互相牵扯、并复杂化，使两个家庭更加深陷这段合作关系，加深拆伙难度，降低拆伙性价比，并且用血缘和情感来混淆具体的利益分配。

　　而孩子的逐渐长大，也会站在自己的利益立场上，参与在这个合作关系中。

　　所以，拆伙的时机在两个阶段尤为高发，一个是孩子太小还尚未参与合作关系，一个是孩子足够大已经脱离了合作关系。

　　这么去看待婚姻，就能理解，哪怕闹出了很多令人匪夷所思的事情，只要合作方认为没有动摇其合作关系的本质三要素，就不会轻易拆伙。

　　站在合作关系上看待，也能理解，很多一起吃苦建设家园的夫妻都没有拆伙，得到了向往生活之后反而拆伙了，创业公司的合伙人也往往是这样的模式。

　　最卑鄙的合伙人，就是承诺了自己给不起、给不了、不愿意给的条件，诱惑合作方与之合作之后，疯狂增加拆伙风险和沉没成本，使合作方无法轻易拆伙！

　　两个家庭各自的发言人永远都是自己阵营的最好代表，这一点在闹离婚时也格外清晰，也许恩爱时会交换自己的苦，但撕逼时绝不可能放弃自己代表的家庭利益。所以，在合作关系建立之前，仔细学习婚姻“合同法”，以及深入市场调研、引入正确竞争机制，看起来就合理了很多。

　　以上！就是我们在日常看到的大多数对婚姻关系的描述，但忽略了关键的一点：女性到底是否能被明确为合伙人而不是“受雇人”or“工具人”。

　　一开始带着合伙人的态度和诚意进入了这段合伙关系，但随着项目的进行，发现自己无权干涉项目、无权命名产品、不能参与决策、投入产出比严重不均、无法掌握财务真实……那么是否应该明白，自己是被骗了。

　　打着招募合伙人的旗号实际却在招工，等项目完成就踢走合伙人，创业初期是合作伙伴后期就成了董事长换CEO……这些套路确实很多。

　　社会关系中，美丽心情，给我们上了好几堂课的，不仅仅有市场、职场，还有婚姻。

　　不管是理财还是投资，鸡蛋要放在不同的篮子里，这句话深入人心。

　　我想，在情感关系上，也适用。

　　爱情、亲密关系、婚姻，确实不应该集合在一起，其实分散更利于稳定与发展，而我们女性被千百年来逆流欺骗着要追求三者合一，是违背本质的，也是最愚蠢的行为。