如果时间可以逆转

为什么我也有这样的感叹，我不是一个多愁善感的人；我几乎不写这种东西，但还是忍不住。是爱不够深吗？只是苦苦等了几个月；难道仅仅是因为对方太孤独而不敢说谎去爱？也许现实让我们真的无法克服。太多问题不清不楚；我知道这是个错误，但我还是想试着现实一点，直到失去才知道什么是痛苦。我也不可避免的走了老路。以前很多人去，以后也应该有人去。其实没有谁对谁错，我也没怪过你，只怪现实。开始很美好，结束毫无理由；也许你曾经喜欢过我，因为那些话曾经说服了我的理智；我也想要一个美好的结果，但是我真的装不下你的心，你没有勇气接受，我也很累。那就放手吧！至少我们没有太大的错，离开可能是最好的结果，我们什么都不需要记得，忘记曾经爱过你的那个男生的脸，忘记一直关心你的那个人的名字，上课发短信，晚上等你到凌晨！忘记曾经喜欢过你的人；第一次是令人心碎的痛苦，第二次是痛苦的等待，但没有第三次。

我曾经相信你会一直在我身边。至少看到我事业有成。组建家庭。没想过。你会突然离开。

没有什么比禁食期(快餐时代)更重要的了，一切都很容易过时，能开始和结束的人更少；虚幻的辉煌和残酷的实现之间的碰撞必须被粉碎，或者接受这种痛苦无助的结果。第一次，你说忘记。最后一次，我来说。我不想痛苦很久，也不想你哭着忘记一次。只要短暂的时间是真的，哪怕只是暂时的空虚，谢谢你的爱，只有离开才能找到真爱。我突然发现我没有变，还是原来的我。最后，没有机会说再见，但对谁，是深夜，美丽的心情，睡觉；每个人都需要放下。明天将是灿烂的阳光。

回你的房间去。在枕头上闻你。看你的衣服。我只能静静地躺在床上，抱着你的枕头哭泣。每次看到全家福站在那里。真不敢相信。你刚刚离开。散文网，中国-

长大了。上帝从来都不怎么关心我。从小被排斥。不受欢迎。总是被欺负。我成绩也不好。长大了，心情不好。一事无成。但我唯一感谢的是。它给了我一个巨大而完整的家。

如果时间可以逆转。如果还不算太晚。我会给你一个好的拥抱。在你怀里撒娇。我告诉过你无数次了。我爱你。即使到了30岁。50岁。我也爱你。想你…

我抑郁了很久。不敢在家人面前说出来哭。我不敢告诉他们我有多想你。每个人都避免谈论悲伤的事情。只是有时候一想到你就忍不住哭。我不时醒来，因为我梦见你。后悔。我后悔为什么国庆节没有去看你。为什么第二天要通宵在线？我没有和你一起去乡下。那天晚上。接到电话。当我们到达农村时。一切都太晚了。我没有对你说最后一句话。真不敢相信你离开了。我和姐姐一直牵着你的手，叫着你。接下来的几个晚上。我几乎没有离开你。因为我知道。这才三天，我一直在你身边和你说话。恐怕你很孤独。虽然我知道我不是那个依偎在你怀里的孩子。等你长大了，你对我的爱和关心都分给那四个小家伙了。但我也爱你。很爱你。恐怕你很难过，因为你想念那四个小家伙。所以。我更需要在你身边。至少在过去的几天里。我知道。你能听到我，感受到我有多爱你。直到你回到家乡的那一天。恐怕你很孤独。我怕你去了另一个世界会害怕。爸爸妈妈告诉我的。这是你的小家。你旁边是你哥哥。我终于不那么难过了。我终于释然了。