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没有谁比谁好,谁对谁错(2)

奇怪的是,我从来不讨厌她,在我面前她几乎从来没有刻意表现过自己的优越感,所以父母们比的不可开交并没有影响我们之间的革命友谊。在我的心里,始终愿意相信,她会一直优秀下去,拥有一个灿烂光明的未来,尽管这样的未来跟我是没有什么关系的。但我还是打心眼里为她高兴,觉得拥有这样一个什么都好的朋友,就可以弥补我学习不好的缺点。我从来不对未来的日子做设想,那么有生活经验的父母不是都替我们想好了嘛,可我没想到这条路不由什么人决定,竟然如此出乎意料,不知道进了保险箱,还可以被无情淘汰。

高中,我们不在同一个学校了,课业更紧了,我妈竟然对我的学习又充满了信心,于是我的课余时间几乎被补课占据了,物理,英语,化学,数学,什么差补什么,什么不会学什么,我面前永远是一堆堆的练习本,我的生活被这些包围了。那时候最大的消遣就是上语文课,听我们那个戴着眼镜,乐嘻嘻的语文老师用陕西话说:来,来来,给我把这提记下,百分之九十九点三七要出这道题;或者下课时间跟同桌趴在楼道上望着天空,一脸茫然,这样的日子什么时候是个头啊。

没有电话,周末时间又安排得紧,根本不可能找时间跟她玩了,两个学校一个在南,一个在北,离的挺远,渐渐的我们就失了联系,她的消息还是从我妈那里得来的,哦,囡囡这次考的很好呢,年级前十,高一的时候,我妈老说这句;高二,高三,我妈都不再说了,有时候探究性的一句话,最近也没听囡囡她妈说她,她妈好像跟着陪读去了,听说,她在学校谈恋爱了,从重点班给踢到普通班了,学不进去,成绩不行了。可我并不相信我妈的话,连我这么笨的人都能被硬灌进去知识,都能耐着性子一坐一上午,笔记抄了一个作业本又一个作业本,她底子那么好,怎么可能呢?这三年里,我很少遇见她,没有机会问这样的问题。直到高考完之后,我才知道,她没有去高考,第一天去了,到第二天就没有再去了。

她落榜了,那个暑假她爸爸不再到我们家来了,而她们家却多了一个客人,那个男生又白又高,圆脸大眼,每次来都开着一辆车提着一堆东西,这就是囡囡好了两年的男朋友。在外人看起来蛮帅,可她的奶奶提起这个男生总是一副恨恨的表情:如果不是他,我娃至于考不上大学嘛。她爸爸觉得是她发挥失常,让她再补习一年,可第二年她勉强考完了试,成绩依然不好,随随便便填了个大专,就去读了。她毕业后,跟初恋男朋友结了婚。那个时候,没有人会在乎工作,家庭出身,未来发展,唯一握在手里的砝码就是感情。感情这种无形的力量足够摧毁任何物质标准,况且幸运的是,除了工作之外,这个男孩并不是一无所有,他家好像环境蛮好。只能说她是个善良的女孩,命中注定就该遇到一个顺其自然什么都不缺的男孩子。

她结婚的时候我还在读书,没有收到她的消息。有很多年,我们不联系了,自从高考完之后,我们几乎没有见过。后来听苏打绿的小时候,我第一个想起的人还是她,我时常在想,她的高中三年到底是怎么过的?为什么我们班那么些学习好的人也谈恋爱但不影响升学呢?那个男生,到底是个什么样子的人?可从来没有人给我这些答案。

有时候真的很奇怪,那么小的一个地方,住的那么近的两个人,曾经无比要好的朋友,可就是碰不到,永远碰不到,真的一次都没有见过。直到几个月前再次遇到她,在他们家小区门口,她插着耳机来回踱步,我伸着脖子看了好久,才敢叫她,她一惊,然后愣住,微笑,依旧是扎的高高的马尾辫,白色T恤,黑色裤子,平底鞋,还是漂亮,可好像比以前呆了一些,眼睛里的光少了很多很多,我们打了个招呼,寒暄两句,然后她电话响起,她去接孩子了,走了好远之后,才回过神,我们竟然连想要留电话这种稀松平常的事情都没有想起过。

回家向我妈提了一句,没想到她叹了一口气:“她妈妈说,她丈夫醉驾出了事情,赔了一百多万,现在要离婚,因为离了婚,这些债务夫妻双方都要共同承担,她要背上至少五十万的债务。这都不说了,当时她丈夫出事的时候,她妈还把几十万积蓄全都填进去,这下看来也甭指望他还了。囡囡这些年,也没个正儿八经的工作。可惜这么好的娃了!”我妈的这几句话,在我心底引起了一场大地震,在我犹豫着要不要开始进入生活好好生活的时候,她已经经历了这么多,在我看来不可想象的事情,不知道她是怎样挨过这些痛楚的日子,不怪她的眼睛里没了亮晶晶的光芒。

我貌似稍微明白了那句,活到二十六岁然后死去的话。如果,如果我们早一点知道,后来面对的世界不过如此。那么,年少的时候,是否会少一些因为过度期待而产生的怨怼。

生活会安排什么,实在无从知晓,有什么足够坚硬的东西能支撑一个人一辈子,以前以为小学到初中近乎十年的时间,对一段友谊来说,至少足够维持它的稳定。现在看来,似乎不是这样;以为背叛这种事情只适合于没有感情基础的两个人,其实不然,多年爱人但始终看不清对方的心,这种情况实在多见;以为善良的心一定会换来善意的结果,但种花有时候得的是草,甚至是苦果。越来越明白,生命是个过程,享受其中的乐也要承受得住相应的苦,有时候生活就自然而然地让大家分开,曾经很亲密的人后来几乎都不会再有交集了,远到就剩下听说和感慨了,然后仔细一想,哦,我们曾经还这么好啊,像是我们熟悉过,又好像没有,恍如一个梦。梦里还是湛蓝的天空,空旷的操场,楼梯上以为十年就是一生的孩子,醒来时,打一个冷战,已经过了二十年,我们走散在了人海,彼此遗忘。

即使住的依然很近,但好像永不会再见了。即使一片迷雾,你还有你的路,而她有她的。没有谁比谁好,谁对谁错,只是不会有交集,遗忘比死更可怕,在人生谢幕以前,她从你的生活中彻底失踪了。

除了一别两宽,各生欢喜之外,还能说些什么?

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