明天我要回家

      刚毕业不久，突然周遭的一切开始变化得无常，而心中固守的那片天地依旧不想有谁打扰。记得一年前，老师来电话问是否交男友，很是正经地用还未稳定工作为由拒绝安排相亲，情感美文，之后确乎都快无脸面见恩师。再后来，快联系工作了吧，母亲问道“他怎样了？”回答除了不知道还是不知道，一个已经开始在生命里变得陌生的名字，何必又让它再次打扰沉寂的沼泽呢？于是想起迅，想起阿妈——这些已经离开很远很远的朋友，突然鼻子酸得不行，想起一朋友问过“你的生命里走过谁？”，而我想应该是生命里曾记住过、然后再忘记谁吧。   

       就这样毕业了，变成自己的祸害，变成朋友的祸害。用小豆的话说“有你在身边，男生找不到女友，女生找不到男友。”唧唧歪歪地问桃子“是这样吗？”“碧姐，看来我也怪你的错。”“但话说多半是我对你太好了吧，那些男生自惭形秽了。”，然后冲着视频那边的桃子做个鬼脸，手指胡乱给师兄敲过话去，气得师兄该是自认倒霉认识我了。最后安慰他“如果你是我男友，不是被我折磨死，就是我被你气死；所以我觉得长命百岁很重要。”。怀揣着所有的自信和骄傲，一路从南到北、从北到南，很确信地知道喜欢谁谁，但却不再有爱，因为我们更多的是现实和理智。

       然而即使如此，繁忙依旧的我压抑着本就淘气得不行的个性，乖乖的开始工作了。身边好心的朋友更是为我着急不行了。不知不觉中我的爱情被相亲几次，那般无知地幸福着难以拒绝，然心底却是那般地抗拒着。是不想让爱情去相亲，还是不想放开单身的日子。只那一日再次被梦寐缠醒，依旧如斯看见他，一张从未改变却必然改变很多的面孔。再几日，朋友说“啊，据说他有女友了。”很平静地说“啊，这样我便不再被***和我妈追问了。”故作轻松地随意调侃，或许再见已然连朋友都不是了吧。有些轻松、失落还是什么，没有细想，却不料再次梦见时却连他女友一并提前见着，真真是噩梦也不过如此。记住的真的能够忘记吗？问宝弟弟怎么回事，“该是最后的留念吧。”是了，或许是吧。告诉朋友“如果是我喜欢的人，倾慕的那类，那么即使还没有爱上他，在我二十八岁时说要陪我一辈子，也会感动。”朋友说，那你还有两年时间。哈哈，悲催的两年，却想让我的爱情自在地休息，不再被打扰。因为八年已经太累了，它得将十年完整地化为思念。用眼镜的话说“已经不是放不下那个人了，而是放不下自己的感情”。

       给二妈电话，明天我要回家，是的，回家休息休息。