突然好想告诉你(5)

我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，

就是那块据说很贵的翡翠手镯。

我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。

以后的日子里，我也再也没有找到过它。

我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。

从那以后我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。

有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。

久了之后我也就习惯这种尴尬了。

上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。

于是我回复，关我什么事？

想想有点蛮横的回答，但是也确实是不关我的事。

你现在跟我是什么关系？什么都不是。

最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。

我恨过你。

我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢的承认，我恨过你。

我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。

我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。

而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。

你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在陽光下晒着太陽看起来有点寂寞的姑娘。

但是到后来，那种恨慢慢淡了。

因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，

我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，

想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，

想起你替我解的那些围，

想起你给过我的无数的温暖。

我原来以为我已经忘记了。

可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。

看《那些年》，最感动的一句话是，

被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。

所以你最可恶的是在这里。

明明都要离开我的生命了。

明明都要跟我永远的说再见了。

明明都说不要再打扰我的生活了。

可是却影响我一个又一个决定和判断。

让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。

你真的很可恶。

可是谢谢你曾经喜欢过我。

谢谢你在那些日子温暖过我。

虽然你拿走了很多。

还是，谢谢。

前两天，看到这样一句话，

我很喜欢。

想在这里，跟你们分享。