你会谅解父亲的过失吗(2)
我的心中销毁着一个孩子的期望,认为他总有一天会回家。然而,他再也没有回来过。
那之后,每个礼拜六我带着妹妹和他相聚一次。我期望我能说那些日子是快乐的,但实践上,那些日子大多是在等候中度过的。咱们坐在汽车里,由于父亲要去酒馆里“打几个电话”。我对他的恼恨越积越深,而且继承增多,究竟在我结婚那一天到达了疯癫。
我永远也不谅解父亲的决定继承了3年,始终到生下个人的儿子后,我开始时时想起父亲,开始对父亲释怀不下。我爱我的孩子,他个我带来了无尽的欢畅。我看到我的丈夫也和我一样,他不时地抱儿子,暗暗地吻他,为他唱着摇篮曲。我猛然想起我的父亲,我小时侯他也是爱我的。我不由自责,自责我的凶残。我忽略了没有父亲就不会有我的事实,而没有我怎样会有我的儿子?怎样会有儿子的到来带给咱们的莫大欣慰?这欣慰要拥有于咱们的毕生之中啊!而我却历来都没有爱过父亲,没有对他的感恩。这样一想,我认识到父亲的嗜酒不过是一种病,而我对个人父亲的病怎样能恼恨,怎样能小看无论呢?我切实无奈再谅解个人了。从生儿子的第20天起,我开始“跟踪”父亲——时常把醉得一塌懵懂的他架到我的车上送回他的寓所。
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